Glad påsk
...
.. "gå och lägg dig" ...
Suck.
Tusan också..
Socialförvaltningen ringde mig idag och jag kom tvåa, så jag fick inte jobbet :( SKIIIT också. Käftsmäll blev det, ahh! Men verksamhetschefen ringde och gav mig mycket beröm och hon sa att om det hade funnits två tjänster så hade hon anställt mig direkt och hon kommer definitivt spara min ansökan. Hon berömde intervjun och att jag verkligen gjorde intryck. 2:a av 112 sökanden.. så surt, men ändå stolt.
Buhuuu.
Alva sov hos oss lördag-söndag.
Jag var vaken nattetid mellan halv ett och halv fyra.
Alla tre barnen vaknade på natten och gnällde och var ledsna.. alla ville sova med mig. Det slutade med att vi låg fem stycken i sängen :P
Gårdagen:
Andreas tal
Andreas höll detta otroliga tal på begravningen idag.. att han klarade det, helt otroligt.
Det är svårt att hålla ett minnestal till en avliden när varken talaren eller den avlidne tror på efterliv. Mamma förklarade med all tänkbar tydlighet att hennes fasta och orubbliga tro var att efter livet tagit slut fanns det inget mer att förvänta sig. Jag delar hennes kanske något cyniska tro.
Vi var nog ganska lika i vårt tankesätt angående saker man inte riktigt kan veta, jag och mamma. Det abstrakta och okända hanteras logiskt och analytiskt. Vi uppskattar hårda värden som är konkreta - som går att ta på och i efterhand summera. Döden är tyvärr inget ämne som passar in på denna grundsyn. Döden ställer oändliga frågor men ger väldigt få svar.
Vi kommer aldrig få veta säkert varför mamma valde sin väg. Vi har kanske alla våra spekulationer och tankar men den verkliga sanningen kommer vi aldrig säkert veta. Vi kan bara acceptera verkligheten och respektera mammas beslut. Vi har nog alla ställt oss frågan vad vi hade kunnat göra annorlunda för att förändra det faktum att vi sitter här idag.
En cyniker skakar på axlarna och säger att det är en meningslös reflektion. En son, dotter, syster, vän eller annan närstående kommer nog aldrig att lyckas vara så cynisk. Med det sagt tror jag faktiskt inte att vi hade kunnat påverka utgången, men det grundar jag återigen i mina egna tankar och spekulationer.
"Gråt inte för att jag är död" hälsade mamma till oss barn. Det är en omöjlig uppmaning. Precis som alla människor hade även vår mor
sina tillkortakommanden och brister men på det stora hela kunde jag inte önska en mer rak, klok och trygg mamma. En livsmentor som
aldrig gav några andra råd än de hon själv innerligt kände var det bästa för situationen. Mamma ömmade utan att dalta. Frågan "ska
jag tycka synd om dig nu?" har nog ställts till alla oss syskon vid något tillfälle men aldrig utan att fokusera på en så bra lösning på problemet i fråga som möjligt.
Personligen har jag haft en fantastisk relation med min mamma. Vi visste saker om varandra som inte många vet om varken sin förälder eller
sitt barn. I senare tonåren var mamma min bästa vän. Någon som jag verkligen delade allt med. Det är få förunnat att känna det förtroendet för en annan människa. Något jag dessvärre aldrig hann tacka henne för - men något jag är henne evigt tacksam för.
Avslutningsvis - eftersom varken jag eller mamma som sagt vågar hoppas på efterliv tänker jag inte avsluta med en hälsning till mamma.Jag tänker avsluta med en hälsning till er: Skjut inte mer än nödvändigt till morgondagen. Krama om dem ni älskar och värdesätt livet! Dela era motgångar och låt de som står er nära bära er på livets färd när det är uppförsbacke. Tack för att ni stod min mamma nära!
Hejdå en sista gång.
Usch.
Ammy bröt ihop fullständigt nu när vi var i kapellet och jag med. Så oroligt tung dag för oss alla.
Dukade för dig idag med tulpaner som du älskade. Vi kommer sakna dig varje dag, alltid. Älskade svärmor.
Unnat mig
Alla bilder jag valde när vi fotades..
Puhh
Omg, blev grillad i 1,5h på intervjun idag. Men kände ändå att jag svarade så gott jag bara kunde. I morgon får vi nog besked. Jag är en av fem, så jag vågar icke hoppas för mkt.
Nu kan jag andas ut iaf, kan inte göra mer nu :) En erfarenhet rikare oavsett hur det går..
Ammy
Idag har Ammy pratat mycket om sin farmor.
Vi gick utanför biografen där vi var när Andreas ringde mig och berättade om Britt-Marie. Ammy berättade om sitt första biobesök, om att vi såg bajsfilmen, om att mamma blev jätteledsen och sen åkte vi mosters bil hem till pappa och där tröstade jag pappa som var jätteledsen för att farmor hade dött"..
Sen när hennes mormor kom hit idag säger hon "Min farmor hon har dött"
Älskade lilla gumman!
...
Usch. Vilka fruktansvärda veckor detta har varit och är fortfarande. Glädjen och kärleken lyser med sin frånvaro. Dåliga samvetet är ikapp en då man hela tiden är på dåligt humör, man skäller på barnen, man skriker, man gråter, man undrar, man är arg, man är frustrerad, man saknar osv..
Måtte det bli lite lättare snart.. det tär. Något så fruktansvärt mycket.
Känner inte för något. Gnistan är bortblåst.
Somnar med tårar som bara rinner... jag vill inte att fredag ska komma, jag vill backa bandet. Jag vill inte säga hejdå.. detta var inte meningen, såhär skulle det inte gå till.
B-M <3
Vad ska jag trösta mig med? Att du har det bättre nu? Nej, det kan jag inte. Du valde ingen bättre väg.. du trodde inte på efterliv.. så varför? Detta blev inte bra för någon.. detta blev en sådan enorm sorg bara. Så fruktansvärt sorgligt.. jag vet inte vart jag ska ta vägen.
ESFJ-typ är jag!
Skulle göra ett persontypstest innan intervjun! Detta är tydligen jag:
"Fokus på att organisera saker och ting så att de personliga behoven blir uppfyllda"
ESFJ-typer är ofta omsorgsfulla, öppna och varma personer som gärna ser till att saker och ting blir ordentligt gjorda. Deras talang är framför allt att ge hjälp och stötta, så att andra får sina behov uppfyllda. De är plikttrogna och uppmärksamma på andra människors behov och vill skapa harmoni och trivsel. De följer vanligtvis regler och procedurer på sin arbetsplats och kan ofta åsidosätta sina egna behov för att få samarbetet att fungera och bevara harmonin.
För ESFJ:er är det därför viktigt att organisationen eller företaget är strukturerat och välorganiserat så att deras arbetsuppgifter ger dem möjlighet att ordna så att arbetet kan utföras noggrant och ordentligt. Ofta hittar man ESFJ-personer i jobb där de kan använda sin organisationstalang till att organisera saker och ting så att deras personliga behov uppfylls. Därför hittar man dem ofta i befattningar som kräver hög grad av kommunikation i kombination med att man är plikttrogen och ger personlig service inom vissa väldefinierade ramar.
Dagen vände lite..
Jag har gått vidare i nästa fas på det jobbet jag var på gruppintervju för. På torsdag är det dags för individuell intervju! Jag vågar inte hoppas för mycket, jag vill så gärna ha det.. men nu är jag kanske 1 av 5. Jag ska göra mitt yttersta! Tänk om jag skulle kunna få ett jobb i Hässleholm!
Fått bilderna från fotograferingen.. GUD, så svårt att välja..
..
Ingen som helst arbetslust. Kommer på mig själv att bara sitta och stirra i tomma intet.
Måndag igen.
Då var helgen slut.. vi fotograferade oss i lördags, sen blev det ett besök på EKO och sen planterade jag blommor ute. Jag kollade på mello hos P och J och åt god mat på kvällen.
Sen igår spenderade vi hela dagen på Gekås. Jag, Andreas, Linda och Mange. Ammy var hos Paula och Aston var hos syrran. Ammy dammsög Paulas bil, hon lagade pannkakor, hon lekte på lekplatsen och var i badhuset.. herregud, hon hade mycket att berätta när hon hämtades och var helt lyrisk :)
Tung vecka på ingång.. begravning på fredag.
Fast jag inte ska vara med på själva begravningen, så ska jag dit innan och säga hejdå iaf. Sjukt, sjukt jobbigt. Sen ska vi ha sammankomsten hemma hos oss efter begravningen så jag ska duka fint och köpa tulpaner som Britt-Marie älskade..
Öppna förskolan på onsdag samt p-spruta.
Helena med familj kommer på torsdagskväll och stannar till lördag.
På lördag ska Alva sova hos oss!
Det var väl allt. Ser framemot att se om bilderna från i lördags blev bra.. det var inte lätt att hålla barnen stilla :)
Ibland har man tur..
Ledsen.
Idag har det varit extra tungt. Många tårar..
Det blir så sorgligt när jag kör förbi där du bodde. Jag önskar du fanns kvar och kunde sitta i din solstol och läsa och njuta av vårsolen. Känns konstigt att vi aldrig kommer ses mer. Det är ett stort tomrum i våra hjärtan 💗
Vet att jag skriver till dig fast du inte trodde på efterliv. Men jag vill ändå hålla fast hoppet om att du följer oss ändå. Du är inom oss iallafall. Underbara, varma människa!
Onsdag.
God morgon! Onsdagar i mitt hjärta!
Öppna förskolan strax och sen lunch med Jennifer!
Måndag.
Tjolahopp.
Natten var icke rolig.. Aston gallskrek och sparkade med benen. Vet inte varför.. han fick en Alvedon, sen kollade vi på godnattsaga på Youtube, sen tillslut somnade han om igen.
Helgen har varit mysig och lugn. Grillade i lördags och kollade mello. Igår åkte jag och Ammy till Emelie med familj.. sen kom pappa med company förbi på eftermiddagen :) Jag fick en ryck på kvällen och tog ut min piercing och gjorde mitt hår lite ljusare.. det var så mörkt. Känner mig inte riktigt klar än, men vi får se hur det slutar ;)
Åååå, arbetsintervju i morgon till en tjänst som jag verkligen, verkligen vill ha! Jag vill verkligen att jag ska känna mig avslappnad och få ut allt jag vill få ut. I can do it!
Skönt att bara behöva köra till Malmö tre dagar denna vecka.
Nästa vecka blir det också bara tre dagar. Veckan efter det blir det Malmökörning en dag bara.. sen tre körningar veckan efter det med..göttans!
Känner glädje i kroppen idag, trots snöööö!
Lööördag.
Dagarna går...
Intervju på tisdag.. GUD, jag vill så gärna ha det jobbet.
Gruppintervju är något nytt.. vi får väl se hur det går.
Idag har jag och Ammy varit iväg med Linda och Leona-Li.
Vi åkte till Second Hand i Vinslöv sen in till stan för shoppning och käk.
Ikväll kommer D, P och J! Ska käka grillat och kolla mello!
Ja, det var väl det..
Så många frågor..
Sitter och tänker på dig, kära svärmor.
Hur mådde du? Vad fick dig att gå vidare? Varför?
Så många frågor jag skulle vilja fråga dig. Så många frågor som inte kommer få svar.
Jag är så ledsen att jag missade de senaste tillfällena att träffa dig. Jag älskade att komma hem till dig och äta din goda mat. Jag älskade ditt sätt att lyssna och vilja prata och bry dig.
Jag undrar hur du tänkte.. vad som tillslut fick dig att inte vilja leva mer.
Så många spekulationer, men aldrig några riktiga svar.
Jag undrar vart du har tagit vägen. Jag undrar vad som händer när man dör?
Jag tror inte på Gud. Jag tror inte att alla människor är uppe i någon himmel, jag tror inte heller på något helvete.
Jag har aldrig sett något spöke eller någon ande. Jag kan inte tro på sådant jag aldrig sett.
Jag vet att du trodde att livet tar slut efter detta. Jag vill veta om det är sant.
Jag önskar att du hade öppnat dig mer om hur du tänkte. Jag hade velat höra allt.
Jag blir ledsen när jag tänker på att du valde att lämna oss så tidigt..
Jag hoppas att du visste hur tacksamma vi är över allt som du ställde upp med för oss. Jag kommer vara tacksam resten av mitt liv.